Les commerages

Parler de quelqu’un en termes jugeants et accusateurs en son absence a un effet nefaste sur le climat au sein d’une equipe ou d’une organisation. L’intention derriere les commerages n’est generalement pas de discrediter quelqu’un, mais plutot un moyen d’exprimer un mecontentement. La personne dont on parle n’a generalement pas droit de reponse, et les suppositions et affirmations exagerees a son sujet prennent souvent une vie propre. Les commerages creent un isolement autour de quelqu’un sans que cette personne puisse y faire quoi que ce soit. Cela a souvent un impact negatif sur la collaboration et la communication. Cela devient une soupape pour la frustration et peut generer de nouveaux problemes au lieu de les resoudre. Le feedback direct et constructif est generalement absent, de sorte que certaines informations ne sont jamais discutees et ne peuvent donc pas servir a des ameliorations ou a la resolution de problemes. Le prix qu’une organisation paie pour une culture de commerages est considerable. Les gens y perdent beaucoup d’energie, la qualite des biens et services en patit, cela s’accompagne souvent d’un absenteisme eleve, et l’atmosphere de securite et de confiance est entamee.

Creer un climat sans commerages avec la Communication Connectante

Avec la Communication Connectante (CC), on peut agir de maniere tant preventive que reactive pour favoriser un climat sans commerages.

L’approche preventive consiste a donner aux collaborateurs suffisamment d’occasions de communiquer entre eux de maniere connectante. Cela peut se faire en encourageant des conversations regulieres entre collegues et entre collaborateurs et leur responsable direct. Lors de ces conversations, les collaborateurs peuvent exprimer directement leur frustration ou leurs preoccupations et consulter ensemble sur des solutions aux eventuels problemes. Dans les reunions orientees taches, un responsable peut prendre soin de l’aspect emotionnel de la collaboration. Cela peut se faire en sondant regulierement le niveau d’energie et de motivation au travail. Le manque d’energie et la frustration sont des signaux de besoins non satisfaits. Pouvoir mettre en mots ce qui se passe apporte souvent deja un soulagement, et si possible, des solutions realisables peuvent etre explorees.

Un autre aspect important de la prevention est d’eliminer les causes des commerages. Les medisances naissent souvent dans un environnement ou les problemes perdurent sans qu’une solution ne soit en vue.

L’approche reactive d’une culture de commerages demande une certaine perseverance. Pour beaucoup de gens, commerer est une strategie pour satisfaire certains besoins (contact, empathie, appartenance, soutien, securite, decharge…). Donc, si l’on veut reduire ou stopper les commerages, il est important de disposer d’une strategie alternative qui repond tout aussi bien, voire mieux, a ces besoins.

Dans les commerages, il y a differents acteurs : le commereur lui-meme, ceux qui ecoutent et la personne dont on parle. Vous trouverez ci-dessous de l’inspiration pour chacun de ces roles.

Communication Connectante pour le commereur

Vous n’y avez peut-etre pas pense ainsi, mais commerer est une facon de prendre soin de vos besoins. Il y a probablement une bonne raison pour laquelle vous n’adressez pas la parole directement a quelqu’un. Peut-etre que l’autre ne veut pas vous ecouter, ou vous craignez des consequences desagreables si vous dites franchement ce que vous pensez. Peut-etre vous taisez-vous par peur de blesser l’autre. Et il n’est pas exclu que votre approche actuelle soit encore la meilleure solution pour vous. Il se peut aussi que vous n’ayez aucune idee de comment defendre votre point de vue de maniere honnete et directe sans en payer le prix. Peut-etre que la CC peut vous inspirer. Si vous voulez explorer cette voie, il est important de repondre a quelques questions :

• Qu’est-ce qui fait que je ne communique pas certaines informations directement a la personne concernee ?

• Quels besoins est-ce que je cherche a satisfaire de cette maniere ?

• Quels besoins restent insatisfaits ?

• Qu’est-ce que j’aimerais qu’il se passe ?

• Si je m’adressais directement a la personne, qu’est-ce que j’aimerais qu’elle entende ?

• Comment pourrais-je transmettre le message sans reproche ?

(observations, mes sentiments et besoins, ma demande a l’autre)

• Quel est un bon moment et un bon cadre pour parler a la personne ?

• Quelles sont les reactions possibles de la personne et comment puis-je ecouter ses besoins ?

Ces questions vous donneront peut-etre l’inspiration pour avoir une conversation connectante avec la personne.

Communication Connectante pour celui qui ecoute les commerages

Comment reagissez-vous aux medisances ? Trouvez-vous agreable ou desagreable de les entendre ? Etes-vous content que quelqu’un vous fasse confiance ? Trouvez-vous cela penible parce que vous remarquez que la bonne ambiance en souffre ? Si vous interpellez le commereur, il est judicieux de le faire de maniere claire et bienveillante. Vous pouvez choisir de reagir d’abord de maniere empathique. Ou vous pouvez choisir de dire de maniere connectante ce qui vous derange. Les deux approches peuvent etre le point de depart d’une conversation connectante. Au lieu de parler de “commerages”, il est plus pratique et moins jugeant d’utiliser des formulations descriptives comme : “parler de quelqu’un qui n’est pas la”, “critiquer quelqu’un qui ne peut pas reagir”…

Exemple 1 :

Commereur : “Christine recoit toujours les meilleures missions. C’est parce qu’elle est la chouchoute du chef.”

Vous : “Tu as des problemes avec ton travail ?”

C : “Christine recoit toujours les meilleures missions et ce n’est pas juste.”

Vous : “Je vois les choses autrement. A mon avis, le travail est reparti de maniere equitable, parfois on a de la chance, parfois non. Et je trouve desagreable que tu parles ainsi de quelqu’un en son absence. Si tu as un probleme avec quelqu’un, je m’adresserais directement a la personne, ou je me tairais.” (Laissez la place a une reaction, que vous pouvez ensuite ecouter avec empathie.)

Exemple 2 :

Commereur : “Je suis sur qu’Els est absente sans raison. Elle a surement fait du theatre pour obtenir son certificat medical.”

Vous : “Je n’aime pas quand tu parles ainsi de quelqu’un qui n’est pas la. Qu’est-ce que tu penses obtenir comme ca ?”

C : “Tu ne trouves pas ca ennuyeux qu’elle soit si souvent absente ?”

Vous : “Si, l’aide me manque et j’aimerais qu’il y ait quelqu’un en plus pour boucler le travail. Mais je ne veux pas parler de quelqu’un qui n’est pas la.”

Communication Connectante pour la personne dont on parle

Imaginez que cela vous arrive. Vous apprenez par d’autres que quelqu’un a dit des choses qui vous mettent dans une mauvaise lumiere. C’est extremement desagreable et il n’est pas toujours evident de reagir immediatement. Surtout quand la rumeur se repand et prend une vie propre. Que pouvez-vous faire quand on commore a votre sujet ? Du point de vue de la CC, nous recommandons de rester en contact avec ce que vous ressentez et quels besoins ne sont pas satisfaits. Cette forme d’auto-empathie fonctionne souvent mieux quand vous pouvez en parler avec d’autres. Dans un deuxieme temps, vous pouvez envisager d’aborder le commereur de maniere connectante. Vous le faites en :

• Partageant vos observations (ce que vous avez entendu des autres).

• Disant ce que vous ressentez (blesse, triste, en colere, inquiet…).

• Exprimant quels besoins sont compromis (ouverture, contact, honnetete, respect…).

• Formulant une demande claire d’arreter, et eventuellement en demandant quelle est l’intention de l’autre.

Exemple 1 :

Vous : “Luca, tu as un moment ?”

Luca : “Oui…”

Vous : “J’entends que tu dis des choses sur moi aux autres, a propos de la facon dont je compense mes heures supplementaires. Je trouve ca desagreable. Si quelqu’un a un probleme avec moi, je prefere l’entendre directement. Comme ca, je peux eventuellement expliquer pourquoi je fais les choses ainsi… Comment c’est pour toi ?”

Luca : “Oups, je n’ai rien dit.”

Vous : “Ca ne correspond pas a ce que j’ai entendu…”

Luca : … (silence)

Vous : “S’il y a quelque chose, je suis content de l’expliquer.”

Luca : “OK…”

Vous : “Donc, si tu as des questions ou un retour sur ce que je fais, est-ce que tu peux faire l’effort de venir m’en parler personnellement ?”

Luca : “OK, desole…”

Vous : “Merci d’avoir ecoute.”

Dans l’exemple ci-dessus, le commereur ne passe pas vraiment aux aveux. En CC, l’intention n’est pas de prendre quelqu’un sur le fait ou de lui donner un sentiment de culpabilite. Ce qui compte, c’est de s’adresser directement a quelqu’un en partant du principe que les gens font les choses pour prendre soin d’eux-memes, souvent de maniere maladroite, et d’indiquer clairement ce que vous aimeriez que les autres fassent.

Exemple 2 :

Vous : “Luca, je voudrais discuter de quelque chose avec toi. Tu as 20 minutes ?”

Luca : “De quoi s’agit-il ?”

Vous : “J’ai l’impression d’avoir fait ou pas fait des choses qui te derangent.”

Luca : “Comment ca ?”

Vous : “J’entends de plusieurs personnes que tu n’es apparemment pas content de quelque chose que j’ai fait. Alors je me demande si on pourrait en parler ?”

Luca : “Eh bien…”

Vous : “Je pense qu’il est plus utile de dire les choses directement et de voir si les problemes peuvent etre resolus. J’aimerais entendre ce qui te tracasse.”

Luca : “J’ai effectivement du mal avec le fait que tu ne me demandes plus pour les projets. Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ?”

Vous : “Ca te pese et tu aimerais comprendre pourquoi je ne t’ai plus sollicite ?”

Luca : “Oui, je ne sais pas ce que j’ai fait de travers. Pourquoi tu ne me demandes plus ?”

Vous : “Je te l’explique volontiers. Ce n’est pas un choix contre toi.” et ainsi de suite.

La conversation se termine par :

Vous : “Merci pour cette conversation. J’espere que tu viendras me parler directement si quelque chose te tracasse a l’avenir. Tu veux bien ?”

Luca : “Oui, c’est d’accord. Mais je trouve quand meme dommage de ne plus pouvoir participer aux projets.”

Vous : “Je comprends. Mais ce qui n’est pas encore peut encore arriver. Merci pour ton temps.”

Dans l’exemple ci-dessus, vous reservez suffisamment de temps a l’avance. Une conversation connectante dure generalement plus longtemps que ce que vous voulez dire a l’autre. L’ecoute empathique prend la plus grande partie du temps. La conversation reste connectante parce que vous evitez les jugements et les reproches. Vous le faites en parlant en langage d’observation et en verifiant vos suppositions aupres de l’autre. Vous faites preuve d’empathie pour la facon dont l’autre voit les choses sans repondre immediatement aux demandes implicites. Vous etes tres clair dans votre demande a l’autre en matiere d’ouverture et d’honnetete. Vous cloturez la conversation par un merci sincere, parce que vous appreciez le temps et l’effort que l’autre a investis.