Passer l'ete sans punitions ni recompenses

La plupart des parents aiment leur enfant inconditionnellement, mais eduquer de maniere inconditionnelle semble souvent difficile. Inspire par un entretien avec le penseur americain Alfie Kohn, voici quelques pistes de reflexion pour passer l’ete sans punitions ni recompenses.

La banalite des punitions

“Si tu finis ton assiette, tu auras un biscuit.” Ignorer un enfant pendant une crise de colere, ou le mettre au coin quand il frappe un autre enfant. Mais aussi : lui faire un compliment quand il dessine calmement, ou lui offrir une glace parce qu’il n’a pas pleure pendant le cours de natation. Selon Alfie Kohn, ce sont tous des exemples de la facon dont les parents font de leur amour une “marchandise”. Par la punition et la recompense, nous apprenons a nos enfants que notre amour n’est pas acquis, qu’ils doivent d’abord faire quelque chose qui nous plait ou qui nous impressionne.

Pourquoi la punition ne fonctionne pas mais la prise en compte de l’enfant, si

L’education inconditionnelle demande une maniere d’etre avec les enfants qui met l’accent sur qui est l’enfant, plutot que sur ce qu’il fait. Prenons par exemple un “temps mort” (au coin ou pres d’un poteau dans la cour de recreation). Nous esperons bien sur que l’enfant tire une lecon de sa punition et reflechira a deux fois avant de frapper a nouveau. Mais selon Kohn, l’enfant n’est pas la en train de penser au mal qu’il a fait a sa petite soeur. Il pense surtout a lui-meme et a sa colere envers l’adulte et l’autre enfant. L’enfant se concentre sur le tort qui lui a ete fait, alors que ce que vous voulez, c’est que votre enfant apprenne a prendre en compte le tort qu’il cause aux autres.

Selon Kohn, la punition ne resout rien a long terme parce que vous ne travaillez pas la relation avec l’enfant pendant qu’il est puni. De plus, en punissant le comportement, vous ne decouvrez pas quelle emotion se cache derriere. L’enfant est-il fatigue, a-t-il besoin d’intimite, veut-il de l’attention et essaie-t-il de l’obtenir par un comportement agressif ? Il peut y avoir cent raisons differentes pour un comportement que nous trouvons desagreable, donc reagir systematiquement par la punition est en realite illogique. En parlant avec votre enfant, en prenant ses emotions au serieux et en cherchant ensemble une solution, l’enfant apprend a tenir compte des autres parce que vous, en tant qu’adulte, tenez aussi compte de lui.

L’habitude d’eduquer sous conditions

Beaucoup d’entre nous bataillent pour faire avancer les choses du quotidien avec les enfants. Simplement les habiller, les mettre sur le velo pour l’ecole et les coucher le soir avec un ventre plein de legumes sains. Dans la precipitation et le stress, nous avons tendance a retomber sur des moyens comme le chantage ou les menaces de punition. Mais ceux-ci minent la relation que nous voulons avec nos enfants et les souhaits que nous avons pour leur avenir. Car si vous demandez aux parents, ils disent la meme chose partout dans le monde : nous voulons que nos enfants deviennent des personnes heureuses, morales et empathiques. Qu’ils grandissent en penseurs independants et critiques. Et cela ne s’obtient pas en leur apprenant a obeir. Cela s’obtient en les laissant pratiquer le comportement social. Ou d’autre que dans la famille doivent-ils apprendre a resoudre des conflits, a tenir compte des autres et a mettre en mots leurs propres emotions ?

Rester implique et inviter a la cooperation

Beaucoup de parents ne veulent pas etre autoritaires, mais une attitude laxiste n’est pas non plus la solution. La Communication Nonviolente ouvre un troisieme angle : un angle avec une profonde implication aupres de vos enfants, ou parents et enfants cooperent au lieu que les parents tentent constamment d’imposer le bon comportement. Recompenser et feliciter sont des variantes de cette imposition. Nous essayons de manipuler le comportement de nos enfants avec des astuces. La punition et la recompense fonctionnent tres bien, mais seulement jusqu’a ce que votre enfant n’ait plus peur de vous ou ne depende plus de vous. A ce moment-la, vous vous retrouvez les mains vides en tant que parent et votre relation est abimee. La seule chose qu’ils apprennent a long terme, c’est que celui qui a le pouvoir decide comment les choses se passent.

Mais recompenser par des compliments, c’est quand meme important pour la confiance en soi des enfants, non ?

Les compliments semblent en fait miner la motivation des enfants. Oui, ils les motivent a vouloir plus de recompenses, mais au detriment de l’interet reel pour ce qu’ils font. Il y a un autre probleme : les recompenses, tout comme les compliments, minent la confiance en soi des enfants. Une confiance en soi saine signifie que les enfants, meme quand ils font quelque chose de mal, savent qu’ils sont une bonne personne. Exprimer son appreciation de maniere connectante revient a informer l’enfant de ce qui a exactement fait que vos besoins ont ete satisfaits. De tels messages temoignent d’egalite et de gratitude.

Si nous n’attachons pas de consequences au comportement de nos enfants, cela veut-il dire qu’il n’y a pas de limites ?

Les enfants font parfois des choses que nous trouvons penibles et il est alors facile de dire qu’il faut les cadrer. Avec cela, nous justifions l’usage du pouvoir : nous les forcons a s’adapter a nous. Quand les enfants nous testent, c’est souvent parce qu’ils se demandent inconsciemment : si je fais quelque chose de mal, est-ce que tu m’aimeras encore ? En punissant, nous claquons la porte et confirmons leur plus grande peur : qu’ils peuvent perdre notre amour.

En examinant votre propre demande en tant que parent, vous decouvriezez peut-etre que le probleme ne vient pas de l’enfant mais de ce que vous exigez. Est-ce de la facilite, sommes-nous trop protecteurs, notre demande correspond-elle a l’age de notre enfant ? On peut se demander s’il est raisonnable d’attendre d’un enfant de 4 ans qu’il reste assis des heures a table, ou d’une fille de 10 ans qu’elle range sa chambre. Car pourquoi le seul espace au monde qui appartient a votre fille devrait-il repondre a vos criteres ?

Cela dit, il y a bien sur des cas ou un enfant doit reellement faire quelque chose. Dans ce cas, il est important d’impliquer les enfants, en fonction de leur age. Il n’est vraiment jamais necessaire de punir votre enfant. Si quelque chose doit absolument etre fait, vous pouvez au moins discuter ensemble de la facon de s’y prendre. Cela donne a votre enfant un sentiment d’autonomie, de controle sur sa propre vie. Le paradoxe est le suivant : moins nous nous cramponnons a l’obeissance et plus nous traitons nos enfants avec confiance et respect, plus ils seront enclins a nous accorder le benefice du doute quand nous disons que quelque chose “doit” etre fait.

La pression sur les parents pour etre stricts

En tant que societe, nous voyons souvent l’education comme le fait de garder les limites, d’etre coherent et de ne pas trop gater les enfants. Il y a une pression emotionnelle sur les parents pour etre stricts. Plus nous avons peur d’etre consideres comme des parents mous, plus nous avons tendance a tenir nos enfants en laisse avec des punitions et des recompenses. Et plus il nous est difficile de reellement cooperer avec nos enfants au lieu de leur imposer les choses. De plus, il est difficile d’etre inconditionnel avec votre enfant quand vous avez vous-meme ete eleve de maniere conditionnelle. Il faut du courage pour se regarder en face et reflechir a ses propres actes.

Pour finir : que peuvent faire les parents pour se faciliter un peu la vie ?

Etre parent, c’est difficile sans le soutien des autres. Cherchez donc des personnes qui partagent vos valeurs, avec qui vous pouvez parler et passer du temps. Et quand vos enfants sont assez grands, parlez avec eux de la facon dont vous pouvez cooperer pour etre une famille heureuse ou personne n’a besoin de se battre pour une dose d’amour.

Texte base sur l’entretien avec Alfie Kohn par Gabrielle Jurriaans et Annemiek Verbeek.