L'empathie

L’empathie est une forme particuliere d’ecoute active. L’auditeur porte toute son attention sur les sentiments et les besoins de l’autre. Quand c’est necessaire, il verifie ces sentiments et besoins pour s’assurer de bien comprendre ce que la personne cherche a exprimer. Un bon auditeur suscite souvent chez son interlocuteur une disponibilite equivalente a l’ecoute.

Nous allons d’abord distinguer l’empathie d’autres strategies. Ensuite, nous vous guiderons vers un contact plus empathique.

L’empathie, ce n’est pas…

Pour expliquer ce que nous entendons par empathie, nous aimons montrer en quoi elle se distingue de strategies apparentees. Illustrons cela par quelques exemples.

Exemple : Quelqu’un raconte qu’elle se sent bloquee par l’attitude dominatrice de son partenaire et qu’elle envisage de mettre fin a la relation.

Empathie versus sympathie

Avec l’empathie, l’attention se porte sur ce que la personne qui parle ressent et dont elle a besoin. Avec la sympathie, l’auditeur partage ce qu’il ressent lui-meme en ecoutant l’autre.

Un auditeur empathique pourrait dire : “Est-ce que ca te paralyse parce que tu aspires a davantage d’egalite ?”

Un auditeur sympathique dirait par exemple : “Je compatis. Ca me rend un peu triste d’entendre a quel point c’est difficile pour toi.” ou “A ta place, je ressentirais exactement la meme chose.”

Empathie versus reconfort

Quelqu’un qui veut reconforter a peut-etre l’intention d’aider l’autre a relativiser.

Exemple : “Ne te laisse pas atteindre comme ca… Qu’est-ce que je peux faire pour que tu te sentes un peu mieux face a cette situation ?”

Empathie versus relativisation

En relativisant les propos de la personne qui parle, l’auditeur passe a cote de ce qu’elle vit reellement. Bien souvent, la personne n’est capable de relativiser qu’apres avoir recu suffisamment d’empathie pour ses propres sentiments et besoins.

Exemple : “Essaie de comparer ton probleme avec les difficultes que traversent d’autres couples. Compare-le avec les drames que tu lis chaque jour dans le journal… Comment vois-tu ton probleme maintenant ?”

Empathie versus investigation et analyse

Un auditeur qui enquete le fait souvent par curiosite personnelle, dans le but d’aider ensuite en donnant des conseils. Cette facon d’ecouter eloigne la personne de l’experience de ses sentiments et besoins, pour se concentrer davantage sur les pensees. En Communication NonViolente, nous recommandons de d’abord laisser les sentiments etre vecus et de leur donner du sens en identifiant les besoins sous-jacents, avant d’aborder le probleme de maniere rationnelle.

Exemple : “Qu’est-ce que tu fais qui pousse l’autre a se montrer si autoritaire ?”, “Pourquoi penses-tu qu’il est si dominant ?”, ou : “D’ou vient selon toi que l’autre paraisse si dominant ?”

Empathie versus devinette intellectuelle

L’ecoute empathique consiste a suivre ce que la personne partage reellement. Deviner des besoins qui ne sont pas exprimes mais qui pourraient etre indirectement presents, c’est ce que nous appelons la devinette intellectuelle. Cette facon d’ecouter peut donner a la personne l’impression de ne pas etre vraiment entendue. L’attention n’est pas portee sur ce que l’autre dit, mais sur ce que l’auditeur imagine.

Exemple : “Quand ton partenaire agit comme ca, est-ce que tu ressens aussi un besoin de reconnaissance et d’appreciation ?”

L’empathie, c’est…

L’empathie, c’est bien plus que l’application de techniques

Ceux qui ecoutent avec empathie le font par besoin de connexion et souvent par besoin de prendre soin des autres. Un auditeur experimente utilise naturellement tout un eventail d’interventions. Nous distinguons plusieurs techniques, utiles pour apprendre, pratiquer et continuer a cultiver l’art de l’empathie :

Sonder les sentiments et besoins derriere le mecontentement ou les reproches

Exemple : “Je ne dis plus rien en reunion ! Tout est deja decide d’avance !”

Reaction empathique : “Tu es en colere parce que tu voudrais avoir plus de voix au chapitre ?”

Sonder les besoins et sentiments sous-jacents a souvent pour effet que la personne confirme plus ou moins ce que l’auditeur suggere, ou nuance ses sentiments et besoins.

Exemple : “En fait, je suis plutot triste parce que je voudrais etre traite sur un pied d’egalite !”

Reaction empathique : “Mmm, donc c’est surtout une question d’egalite pour toi… ?”

Sous cet article, vous trouverez un lien vers un texte qui explique les intentions et la pratique de cette approche par sondage des sentiments et besoins.

Techniques d’ecoute active

En plus de ce sondage des sentiments et besoins, un auditeur empathique emploiera les techniques classiques d’ecoute active. Quand les choses ne sont pas claires, il peut poser des questions de suivi ou demander des exemples pour clarifier.

Exemple : “Je ne comprends pas tout a fait ce que tu veux dire. Tu peux me donner un exemple ?”

Contact visuel et langage corporel

Une personne empathique maintient generalement le contact visuel avec son interlocuteur et reste attentive au langage corporel. En captant ces signaux, l’auditeur peut se former une image plus complete. Quand la personne exprime certains sentiments par son langage corporel, un auditeur empathique le remarquera et pourra le reflechir de maniere interrogative.

Le double message comme invitation

Quand vous voulez faire preuve d’empathie envers quelqu’un qui vous adresse des reproches directs ou dit des choses avec lesquelles vous etes en profond desaccord, il peut etre utile de dire brievement comment vous vivez la situation, puis d’inviter l’autre a en dire plus. Nous appelons cela le double message.

Exemple : “Ce que tu dis me surprend beaucoup, mais j’aimerais comprendre d’ou ca vient.” ou “Je pense que j’ai un point de vue different, mais j’aimerais entendre ce que tu as a dire.”

L’attention portee sur l’ici et maintenant

L’ecoute empathique signifie porter son attention sur ce que l’autre ressent et dont il a besoin ici et maintenant, meme lorsque la personne raconte une situation passee.

Differents niveaux d’empathie

En matiere d’apprentissage de l’ecoute empathique, nous distinguons plusieurs niveaux de difficulte :

• Un niveau relativement accessible d’empathie est celui ou nous, en tant qu’auditeur empathique, ne sommes pas impliques dans l’histoire de la personne. L’auditeur peut facilement offrir de l’empathie parce que le contenu n’a rien a voir avec son propre vecu ou ses opinions.
• Cela se complique quand, en tant qu’auditeur, on entend quelque chose avec lequel on n’est pas d’accord. Pourtant, il est judicieux d’ecouter d’abord avec empathie, puis de partager son propre avis : en se sentant d’abord entendu, l’autre est plus enclin a ecouter a son tour.
• Une forme difficile d’empathie consiste a ecouter les reproches et jugements de l’interlocuteur. L’auditeur tente de deviner les sentiments et besoins non combles derriere ces propos. Ce niveau d’empathie a souvent un effet desescaladant dans les conflits. La capacite mentale de transformer un reproche en besoin est une competence essentielle.

Lors des exercices, nous remarquons souvent que les participants se figent pour ainsi dire lorsqu’ils tentent consciemment d’ecouter avec empathie. Ils cherchent un peu maladroitement la bonne posture ou les bons mots pour se connecter a ce que l’autre dit. Cette maladresse fait partie de l’apprentissage d’une competence remarquable. En pratiquant consciemment l’ecoute empathique, la sensation “mecanique et forcee” s’estompe peu a peu. L’attention de l’auditeur se porte de plus en plus sur les besoins et les sentiments, plutot que sur les reproches et les jugements. Ce que vous dites (ou ne dites pas) en tant qu’auditeur fusionne avec l’intention d’etre present a ce que la personne exprime. Continuez a pratiquer !

Quelques apprentissages

Il n’est pas necessaire d’etre d’accord

Chez de nombreux participants aux formations en Communication NonViolente, nous observons souvent une hesitation a ecouter avec empathie parce qu’ils pensent que cela implique de donner automatiquement raison a l’autre. Certains se sentent meme obliges d’aider a resoudre les besoins exprimes et renoncent pour cette raison a une ecoute sans jugement.

On ne peut ecouter avec empathie que si l’on possede un calme interieur

Vous ne pouvez offrir de l’empathie que si vous parvenez a mettre temporairement de cote votre propre besoin de parler (et d’etre entendu). Dans les situations de conflit, cela signifie que vous devez d’abord explorer vos propres sentiments et besoins avant de pouvoir vous concentrer sur ceux de l’autre.

Votre attention compte plus que les mots que vous utilisez

Bien que nous verifiions de temps en temps verbalement ce que l’autre ressent et dont il a besoin, l’essentiel est que l’auditeur soit entierement concentre sur ce que l’autre dit. Parfois, l’auditeur ne dit rien du tout, mais reste d’autant plus a l’ecoute des sentiments et des besoins de l’autre. Surtout lorsque la personne a besoin de digerer quelque chose, par exemple par un besoin de faire son deuil ou de lacher prise, il est essentiel que l’auditeur soit present en silence.

Passons a la pratique de l’ecoute empathique

Pour explorer la forme la plus exigeante de l’ecoute empathique, nous vous proposons les exercices suivants.

Comment reagiriez-vous de maniere empathique aux jugements ou reproches suivants ?

• Tu es un vrai paresseux ! Je dois tout faire ici tout seul !
• Tu manipules mes mots ! Tu tournes tout a ton avantage.
• Apparemment, je ne fais rien de bien pour toi ! Je ne comprends pas pourquoi tu ne me vires pas !
• Tu es un esclavagiste d’un autre temps !
• Tu es tellement condescendant… si tu crois que ca va te mener quelque part avec moi…

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