Empathie

Empathie ist eine besondere Form aktiven Zuhörens. Die zuhörende Person richtet ihre Aufmerksamkeit auf Gefühle und Bedürfnisse des anderen. Wenn nötig, fragt sie nach Gefühlen und Bedürfnissen, um zu prüfen, was der andere sagen will. Eine gute Zuhörerin lockt beim Gegenüber oft eine ähnliche Bereitschaft zum Zuhören hervor.

Zunächst grenzen wir Empathie von anderen Strategien ab. Anschließend zeigen wir, wie Sie zu mehr empathischem Kontakt finden.

Empathie ist nicht …

Um zu erklären, was wir unter Empathie verstehen, zeigen wir, wie sie sich von verwandten Strategien unterscheidet. An ein paar Beispielen.

Beispiel: Jemand erzählt, dass sie sich durch das herrische Auftreten ihres Partners blockiert fühlt und überlegt, die Beziehung zu beenden.

Empathie versus Sympathie

Bei Empathie liegt die Aufmerksamkeit auf dem, was der Sprecher fühlt und braucht. Bei Sympathie teilt die zuhörende Person mit, was sie selbst beim Hören fühlt.

Bei Empathie sagt die zuhörende Person vielleicht: „Ist es lähmend für dich, weil du dir Augenhöhe wünschst?”

Bei Sympathie etwa: „Ich fühle mit dir, mir wird etwas traurig, wenn ich höre, wie schwer es für dich ist.” Oder: „An deiner Stelle würde ich mich genauso fühlen.”

Empathie versus Trösten

Wer trösten will, hat oft die Absicht, dem anderen zu helfen, die Sache zu relativieren.

Beispiel: „Nimm dir das doch nicht so zu Herzen … Was kann ich für dich tun, damit du dich besser fühlst?”

Empathie versus Relativieren

Wenn Sie als Zuhörerin die Worte des Sprechers relativieren, gehen Sie an seiner Erfahrung vorbei. Oft kann der Sprecher erst dann selbst relativieren, wenn er ausreichend Empathie für seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse bekommen hat.

Beispiel: „Vergleich dein Problem mal mit dem Elend anderer Paare. Vergleich es mit den Dramen, die du jeden Tag in der Zeitung liest … Wie schaust du dann auf das Problem?”

Empathie versus Untersuchen und Analysieren

Eine Zuhörerin, die untersucht, tut das oft aus eigener Neugier und will dem anderen vielleicht später mit Ratschlägen helfen. Diese Art zuzuhören holt den Sprecher aus dem Erleben seiner Gefühle und Bedürfnisse heraus und richtet den Fokus auf Gedanken. Aus Verbindender Kommunikation heraus empfehlen wir, Gefühle erst erleben zu lassen und ihnen Bedeutung zu geben, indem die dahinterliegenden Bedürfnisse gefunden werden – bevor wir verstandesmäßig auf ein Problem schauen.

Beispiel: „Was tust du, dass der andere sich herrisch verhält?”, „Warum, denkst du, ist er so dominant?”, oder: „Wie kommt es deiner Meinung nach, dass der andere so dominant rüberkommt?”

Empathie versus intellektuelles Raten

Empathisch zuhören heißt, dem zu folgen, was der Sprecher erzählt. Auf Bedürfnisse zu raten, die nicht benannt werden, aber eventuell indirekt vorhanden sind, nennen wir intellektuelles Raten. Diese Art zuzuhören kann beim Sprecher den Eindruck wecken, dass nicht wirklich zugehört wird. Der Fokus liegt nicht auf dem, was der andere sagt, sondern auf Aspekten, die die zuhörende Person dazudenkt.

Beispiel: „Wenn dein Partner so ist, fühlst du dann auch, dass du dir Anerkennung und Wertschätzung wünschst?”

Empathie ist …

Empathie ist mehr als das Anwenden von Techniken

Wer empathisch zuhört, tut das aus dem Bedürfnis nach Kontakt und oft aus dem Bedürfnis, für andere zu sorgen. Eine geübte Zuhörerin nutzt auf natürliche Weise ein Repertoire an Eingriffen. Wir unterscheiden mehrere Techniken, die beim Lernen, Üben und Anwenden der Kunst Empathie helfen:

Tastend nach Gefühlen und Bedürfnissen fragen, wenn Unmut oder Vorwürfe geäußert werden

Beispiel: „Ich sage in Meetings nichts mehr! Es ist sowieso alles vorher festgelegt!”

Empathische Reaktion: „Sind Sie wütend, weil Sie mehr Mitsprache wollen?”

Das tastende Fragen nach den dahinterliegenden Bedürfnissen und Gefühlen führt oft dazu, dass der Sprecher entweder bestätigt, was die zuhörende Person formuliert, oder seine Gefühle und Bedürfnisse präzisiert.

Beispiel: „Ich bin eher traurig, weil ich auf Augenhöhe stehen möchte!”

Empathische Reaktion: „Hm, es geht Ihnen also mehr um Augenhöhe …?”

Unter diesem Beitrag finden Sie einen Link zum Text, der die Absichten und die Praxis dieses tastenden Fragens nach Gefühlen und Bedürfnissen genauer beschreibt.

Aktive Zuhörtechniken

Neben dem tastenden Fragen nutzt eine empathisch zuhörende Person die klassischen Techniken des aktiven Zuhörens. Wenn etwas unklar bleibt, kann sie nachhaken oder um Beispiele bitten.

Beispiel: „Ich verstehe nicht genau, was Sie meinen, geben Sie mal ein Beispiel …”

Augenkontakt und Körpersprache

Wer empathisch ist, hält meist Augenkontakt und hat ein Auge für Körpersprache. Durch das Aufnehmen solcher Signale entsteht ein Gesamtbild. Wenn der Sprecher Gefühle körpersprachlich ausdrückt, nimmt die empathisch zuhörende Person sie wahr und kann sie tastend zurückspiegeln.

Doppelte Botschaft als Einladung

Wenn Sie empathisch sein wollen, jemandem gegenüber, der direkt Vorwürfe macht oder Dinge sagt, mit denen Sie deutlich nicht einverstanden sind, kann es helfen, kurz zu sagen, wie Sie das erleben, und dann den anderen einzuladen, mehr zu erzählen. Wir nennen das die doppelte Botschaft.

Beispiel: „Ich erschrecke über das, was du sagst, und ich höre gerne, woraus du das sagst.” Oder: „Ich glaube, ich habe eine andere Meinung, und ich höre gerne, was du dazu sagst.”

Aufmerksamkeit auf das Hier und Jetzt

Wer empathisch zuhört, richtet die Aufmerksamkeit darauf, was der andere hier und jetzt fühlt und braucht – auch wenn er von einer Situation aus der Vergangenheit erzählt.

Verschiedene Ebenen von Empathie

Beim Lernen empathischen Zuhörens unterscheiden wir verschiedene Schwierigkeitsgrade:

• Eine relativ machbare Ebene besteht darin, dass Sie als zuhörende Person nicht selbst Partei in der Geschichte sind. Sie können leicht Empathie geben, weil der Inhalt nichts mit Ihrem eigenen Erleben oder Ihren Ideen zu tun hat.
• Schwieriger wird es, wenn Sie etwas hören, mit dem Sie nicht einverstanden sind. Trotzdem ist es sinnvoll, zuerst empathisch zuzuhören und erst dann die eigene Meinung zu sagen: Wer zuerst gehört wird, ist eher bereit, (auch) zuzuhören.
• Eine schwierige Form von Empathie ist das Hören von Vorwürfen und Urteilen des Gegenübers. Die zuhörende Person rät die Gefühle und unerfüllten Bedürfnisse des anderen. Diese Ebene Empathie zu geben, hat in Konflikten oft eine deeskalierende Wirkung. Einen Vorwurf mental in ein Bedürfnis zu drehen, ist eine wichtige Fertigkeit.

In Übungen merken wir oft, dass Teilnehmende wie gelähmt sind, wenn sie bewusst empathisch zuhören wollen. Sie suchen etwas ungelenk nach der richtigen Haltung oder den richtigen Worten, um sich mit dem zu verbinden, was die andere Person sagt. Diese Ungelenkheit gehört dazu, wenn man sich eine besondere Fertigkeit aneignet. Durch bewusstes Üben verschwindet das „mechanische, gezwungene Gefühl” mit der Zeit. Die Aufmerksamkeit richtet sich immer mehr auf Bedürfnisse und Gefühle, statt auf Vorwürfe und Urteile. Was Sie als Zuhörerin sagen (oder nicht sagen), verschmilzt mit der Absicht, präsent bei dem zu sein, was der Sprecher sagt. Die Devise: weiter üben.

Einige Lernerfahrungen

Sie müssen nicht zustimmen

Bei vielen Teilnehmenden in Schulungen zur Verbindenden Kommunikation hören und sehen wir oft ein Zögern, einfühlsam zuzuhören, weil sie denken, sie würden dem Gegenüber damit automatisch Recht geben. Manche fühlen sich sogar verpflichtet, dem anderen zu helfen, die ausgesprochenen Bedürfnisse zu erfüllen, und meiden deshalb das nicht-urteilende Zuhören.

Empathisch zuhören geht nur mit innerer Ruhe

Sie können nur Empathie geben, wenn Sie das eigene Bedürfnis, etwas zu sagen (und gehört zu werden), zeitweise parken können. In Konfliktsituationen heißt das: Sie müssen zuerst Ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse erkunden, bevor Sie sich auf die des Gegenübers konzentrieren können.

Ihre Aufmerksamkeit ist wichtiger als Ihre Worte

Auch wenn wir hin und wieder verbal prüfen, was der andere fühlt und braucht, ist es entscheidend, dass die Aufmerksamkeit ganz beim Sprechenden ist. Manchmal sagt die zuhörende Person gar nichts und ist umso konzentrierter auf die Bedürfnisse und Gefühle des anderen. Besonders wenn der Sprecher etwas verarbeiten muss – etwa aus dem Bedürfnis, zu trauern oder loszulassen – ist es wesentlich, dass die zuhörende Person schweigend präsent ist.

Loslegen mit empathischem Zuhören

Um die schwierige Form des empathischen Zuhörens zu erkunden, hier ein paar Übungen.

Wie reagieren Sie empathisch auf folgende Urteile oder Vorwürfe?

• Ich finde, du bist ein echter Faulenzer! Ich muss hier alles allein machen!
• Du verdrehst meine Worte! Du legst alles zu deinem Vorteil aus.
• Ich mache hier offenbar nichts richtig für dich! Ich verstehe nicht, warum du mich nicht entlässt!
• Du bist ein altmodischer Sklaventreiber!
• Du tust so von oben herab … wenn du denkst, dass du auf diese Weise etwas von mir bekommst …

Wenn Sie nicht weiterkommen, melden Sie sich gern.

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