Durch den Sommer ohne Strafen und Belohnungen

Die meisten Eltern lieben ihr Kind bedingungslos – aber bedingungslos zu erziehen, fällt oft schwer. Inspiriert von einem Interview mit dem amerikanischen Denker Alfie Kohn finden Sie hier ein paar Denkanstöße, um den Sommer ohne Strafen und Belohnungen zu kommen.

Der Alltag des Strafens

„Wenn du deinen Teller leer isst, bekommst du einen Keks.” Ein Kind beim Wutanfall ignorieren oder es in die Ecke stellen, wenn es ein anderes Kind schlägt. Aber auch: ein Kompliment machen, wenn es ruhig zeichnet, oder ein Eis schenken, weil es im Schwimmunterricht nicht geweint hat. Laut Alfie Kohn sind das alles Beispiele, wie Eltern ihre Liebe zu ihren Kindern zur „Handelsware” machen. Mit Strafen und Belohnungen lernen unsere Kinder, dass unsere Liebe nicht selbstverständlich ist – dass sie zuerst etwas dafür tun müssen, was uns gefällt oder uns beeindruckt.

Warum Strafen nicht wirken und Mitfühlen mit dem Kind schon

Bedingungslose Elternschaft heißt, mit Kindern so umzugehen, dass der Schwerpunkt darauf liegt, wer das Kind ist – nicht, was es tut. Nehmen Sie das Beispiel Time-out (in der Ecke oder am Pfosten auf dem Schulhof). Wir hoffen natürlich, dass das Kind aus seiner Strafe lernt und beim nächsten Mal zweimal nachdenkt, bevor es zuschlägt. Laut Kohn sitzt das Kind dort aber nicht und denkt an das Leid, das es seiner Schwester zugefügt hat, sondern vor allem an sich selbst und daran, wie wütend es auf den Erwachsenen und das andere Kind ist. Es konzentriert sich auf das Leid, das ihm angetan wurde – während Sie eigentlich wollen, dass Ihr Kind lernt, das Leid zu sehen, das es einem anderen zufügt.

Eine Strafe löst auf Dauer nichts, weil Sie nicht an der Beziehung zum Kind arbeiten, während es auf dem Strafplatz sitzt. Außerdem erfahren Sie durch das Bestrafen nicht, welche Emotion hinter dem Verhalten steckt. Ist das Kind müde, braucht es Privatsphäre, will es Aufmerksamkeit und versucht, sie sich aggressiv zu holen? Es kann hundert Gründe für ein Verhalten geben, das wir unangenehm finden. Konsequent mit Strafe zu reagieren, ist also unlogisch. Wenn Sie mit Ihrem Kind reden, die Emotionen ernst nehmen und gemeinsam eine Lösung suchen, lernt es, auf andere Rücksicht zu nehmen – weil Sie als Erwachsener auch auf es Rücksicht nehmen.

Die Gewohnheit, bedingt zu erziehen

Viele von uns ringen damit, alltägliche Dinge mit Kindern hinzubekommen. Sie angezogen aufs Fahrrad zur Schule und abends mit einem Magen voll gesundem Gemüse ins Bett zu kriegen. In Hektik und Stress neigen wir dazu, auf Mittel wie Erpressung oder Drohungen zurückzugreifen. Sie untergraben aber die Beziehung, die wir uns mit unseren Kindern wünschen, und die Wünsche, die wir für ihre Zukunft haben. Fragen Sie Eltern überall auf der Welt: Sie sagen dasselbe – wir wollen, dass unsere Kinder später glückliche, moralische, einfühlsame Menschen sind. Dass sie zu unabhängigen, kritischen Denkern heranwachsen. Und das erreichen Sie nicht, indem Sie sie zu Gehorsam erziehen, sondern indem Sie sie soziales Verhalten üben lassen. Wo, wenn nicht in der Familie, sollen sie lernen, Konflikte zu lösen, an andere zu denken und ihre eigenen Gefühle in Worte zu fassen?

Verbunden bleiben und zur Zusammenarbeit einladen

Viele Eltern wollen nicht autoritär sein, aber Laissez-faire ist auch keine Lösung. Mit Verbindender Kommunikation kommt eine dritte Sicht in Sicht: hohe Verbundenheit mit dem Kind, in der Eltern und Kinder zusammenarbeiten, statt dass Eltern ständig versuchen, gutes Verhalten zu erzwingen. Belohnen und loben sind Varianten dieses Erzwingens. Wir versuchen mit Tricks, das Verhalten unserer Kinder zu lenken. Strafen und Belohnungen funktionieren sehr gut – aber nur, solange Ihr Kind Angst hat oder von Ihnen abhängig ist. Danach stehen Sie als Eltern mit leeren Händen da, und die Beziehung ist beschädigt. Was Kinder auf lange Sicht lernen, ist: Wer Macht hat, bestimmt, wie es läuft.

Aber Belohnen mit Komplimenten ist doch wichtig für das Selbstvertrauen?

Komplimente untergraben die Motivation von Kindern eher. Ja, sie motivieren, mehr Belohnungen bekommen zu wollen, aber das geht zulasten des echten Interesses am Tun. Es gibt noch ein Problem: Belohnungen, ebenso wie Komplimente, untergraben das Selbstvertrauen. Gesundes Selbstvertrauen heißt: Kinder wissen, dass sie ein guter Mensch sind, auch wenn sie etwas falsch machen. Verbindend Wertschätzung auszudrücken bedeutet, das Kind darüber zu informieren, was genau dazu beigetragen hat, dass Ihre Bedürfnisse erfüllt wurden. Solche Botschaften zeugen von Augenhöhe und Dankbarkeit.

Wenn wir keine Konsequenzen an das Verhalten der Kinder knüpfen, heißt das dann, dass es keine Grenzen gibt?

Kinder tun manchmal Dinge, die wir lästig finden, und dann ist es leicht zu sagen, wir müssten sie begrenzen. Damit rechtfertigen wir den Einsatz von Macht – wir zwingen sie, sich uns anzupassen. Wenn Kinder uns austesten, fragen sie sich oft unbewusst: Wenn ich etwas falsch mache, hast du mich dann immer noch lieb? Mit Strafe schlagen wir die Tür zu und bestätigen ihre größte Angst: dass sie unsere Liebe verlieren können.

Wenn Sie als Eltern Ihre Bitte einmal genau anschauen, merken Sie vielleicht, dass das Problem nicht beim Kind liegt, sondern bei dem, was Sie verlangen. Ist es Bequemlichkeit, sind wir übervorsichtig, passt unsere Bitte zum Alter? Fragen Sie sich, ob es vernünftig ist, von einer Vierjährigen zu erwarten, stundenlang still am Tisch zu sitzen, oder von einer Zehnjährigen, dass sie ihr Zimmer aufräumt. Warum sollte der einzige Ort der Welt, der Ihrer Tochter gehört, Ihrem Standard entsprechen?

Natürlich gibt es Fälle, in denen ein Kind etwas wirklich „muss”. Dann ist es wichtig, Kinder altersgemäß einzubeziehen. Es ist wirklich nie nötig, ein Kind zu bestrafen. Wenn etwas tatsächlich sein muss, können Sie zumindest gemeinsam absprechen, wie Sie es angehen. Das gibt Ihrem Kind ein Gefühl von Autonomie und Kontrolle über das eigene Leben. Das Paradoxe ist: Je weniger krampfhaft wir an Gehorsam festhalten und je mehr wir unsere Kinder mit Vertrauen und Respekt behandeln, desto eher sind sie bereit, uns den Vertrauensvorschuss zu geben, wenn wir mal sagen, dass etwas „muss”.

Druck auf Eltern, streng zu sein

Als Gesellschaft sehen wir Elternschaft oft als Grenzen wahren, konsequent sein und Kinder nicht zu sehr verwöhnen. Es lastet emotionaler Druck auf Eltern, streng zu sein. Je mehr wir Angst haben, als „weiche” Eltern zu gelten, desto eher halten wir unsere Kinder mit Strafen und Belohnungen in Schach. Und desto schwerer fällt es uns, wirklich mit unseren Kindern zusammenzuarbeiten, statt ihnen etwas aufzuerlegen. Hinzu kommt: Es ist schwer, bedingungslos mit Ihrem Kind umzugehen, wenn Sie selbst bedingt erzogen wurden. Es braucht Mut, sich selbst anzuschauen und über das eigene Handeln nachzudenken.

Zum Schluss: Was können Eltern tun, um es sich etwas leichter zu machen?

Elternsein ist schwer ohne die Unterstützung anderer. Suchen Sie also Gleichgesinnte, mit denen Sie reden und zusammen sein können. Und wenn Ihre Kinder alt genug sind, sprechen Sie mit ihnen darüber, wie Sie zusammenarbeiten können, um eine glückliche Familie zu sein, in der niemand um eine Portion Liebe kämpfen muss.

Text basierend auf einem Interview mit Alfie Kohn von Gabriëlle Jurriaans und Annemiek Verbeek.